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封神榜国际版手机版:恋爱宝典:如何提高男人的沉没成本,让他离不开你?

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  经常有人会问我一个问题:如何提高男人的沉没成本,让男人离不开我。

  并衍生了不少周边问题。

  比如:如何让男人为我花更多钱?

  如何让男人给我买口红和包包?

  不为我花钱的男人是不是不爱我?

  ……

  今天我来给大家理理这些问题:

  01

  当一个姑娘问出怎么样才能让男人离不开我的时候。

  1)这个问题里首先包含了一个逻辑:我必须做到以上什么程度才能让男人离不开我?(情感困惑加导师\/信 ,一对一分析)

  2)除此之外,我会思考姑娘为什么要男人离不开,是不是她对当下的感情状态并不满意,她需要感情呈现出一个更好的、更接近她理想的状态,她才安心。

  3)再往下思考,姑娘为什么要达到理想的感情状态?她应该是现在的感情并不是很快乐,或者是痛苦的,她进入一段感情和一个男人恋爱,她的目的是要快乐,而不是失望难过等等。

  其实在情感行业这么久,接触不同的案例,所有提问的男男女女,最终他们的问题都指向一个终点:我如何获得幸福快乐?

  02

  我们一个一个问题来看,姑娘问:如何提高男人的沉没成本,让男人离不开我?

  翻译一下这句话就是:提高了男人的沉没成本,男人就离不开我。

  这个逻辑真的顺应情感世界里的运行规则吗?

  男人的付出我们可以粗略的分为两类:

  一类是快乐的付出,他付出的过程中和付出之后的时间里,他不后悔,并且感觉到快乐和满足,他是有价值的。

  我来举例说明:他为你买了一件衣服,你很喜欢(真心的),甚至你们一起去某场合,大家会夸奖这件衣服。购买这件服不是你逼来的,也没有影响男人的生活品质。

  再举例,你工作遇到难题,男人帮你找到了一个更好的工作机会,你换工作后精神状态明显好很多,男人觉得自己是有价值的。

  或者你在路边看到一个店铺的巧克力,男人捕捉到你的眼神,悄悄买下来,回到家你才发现,你有惊喜的感觉,男人也因此开心。

  第二类是痛苦憋屈不快乐的付出,付出过程中他不情不愿,付出之后他恐惧这个付出收不回对应的回报。

  比如我一个学员,她的男友准备两个人的晚饭时会强调自己“好不容易做顿饭”,来放大自己的做饭功劳,也非常在意女友是否感恩自己的做饭行为。

  虽然他是自愿为女友做饭,但是他内心的不情愿和行为上的自愿是冲突的,那么这个付出过程男人是害怕的,他不快乐。

  再比如,你很喜欢一个包包,非要男人买,男人并不想买,你拿出“你爱我就得为我买”,来要求男人,男人出于不敢表达或者其他原因买了,那么自然男人的付出也是不快乐的。

  以上两种付出分别会有什么样的影响呢?遇到情感问题?0元领取1次专业分析>

  第一种付出,快乐的付出,男女双方都能感受到价值感。

  女方觉得自己是被关注的,男方觉得自己能创造让对方快乐的价值,双方是满足的。

  这种感情往往比较坚固平顺,这个过程中男女双方都在付出和回报,双方都有成本,但是双方都不停地在收获更大的回报,彼此对感情的依恋程度高。

  不仅男人离不开你,你也离不开男人,但是双方不会有这种恐惧:我离不开对方,而对方离得开我怎么办。因为他们的感情是流动的,双方能感知到感情的真实连接。

  他们的付出不是沉没成本。

  第二种付出,不快乐的付出,这种男人普遍感受不到自己付出的快乐。

  首先这类男人非常喜欢勉强自己付出,经常会被类似“我是男人,我就该怎样”的价值观束缚,无法遵从自己内心真实的意愿,会逼自己付出,无法享受这个付出的过程。

  这个付出并不基于女方的真实需要,被付出的女方自然也无法感知到这种付出里有男人的关注和双方的连接。

  事后男方会把这个付出结果拿出来要求女方来买单,而女方自然不愿意买单,双方都是输的。没有人收获好处。

  这种模式里,男女双方的成本才能叫沉没成本,而且双方的沉没成本都非常高。

  两人彼此怨恨对方,指责对方,哀怨自己的付出没有回报,对方是白眼狼。互相争夺话语权,强迫对方承认自己的功劳。

  这样的感情非常脆弱,出轨的可能性更高。彼此更“离得开对方”。可能没有外部矛盾来影响他们,他们自己仅仅因为豆花放盐还是放糖就能闹的天翻地覆而走向分手。

  03

  所以问题1里的逻辑:“提高了男人的沉没成本,男人就离不开我”并不成立。

  事实应该是:当彼此的付出是心甘情愿,是快乐付出的时候,彼此的成本会产生丰富的恋爱体验回报,感情更稳固,男人更离不开你。

  当我们搞懂了这种真实的情感运行规则,自然不再问上面的一系列问题。

  关于如何提高男人的沉没成本,如何让男人为我花钱。

  接着我们来看前面说的问题2:姑娘为什么要男人离不开,是不是她对当下的感情状态并不满意,她需要感情 呈现出一个更好的更接近她理想的状态,她才安心。

  这是一个典型的沉没成本非常高的姑娘才会有的心态,她在感情里大量付出,不管是精力还是时间还是物力等等,可能都打了水漂,没有让她感受到理想的回报。

  比如甜蜜的感情状态,被男人关注和喜欢的感觉,她都没有享受到。

  她会产生受伤的感觉,防御机制自然启动。

  一个充满防御的人在感情里会变得不敢付出,并且总是防御对方伤害自己,这种感觉太不舒服了。

  这个时候会有一个走捷径的思路在脑子里出现:如果我能控制对方,把对方打趴下,那么我就安全了。

  于是姑娘开始学习“情感知识",如何让男人更听话--演变--如何让男人离不开我--演变--让男人有更多的沉没成本就离不开我了,我就安全了!

  此时不管多么厉害高明的老师和知识都会沦为姑娘控制男人的工具。

  自然俩人陷入困兽之斗,怨恨更深,更防御,争夺控制权争夺的更激烈。

  最后各自带着伤痕离开这段关系。

  这里有一个认知上的误区:我们永远不可能通过控制别人来让自己不受伤,只能通过学会保护自己让自己不受伤害。

  怎么保护自己呢?回到不快乐的付出那里,拒绝逼自己做不情愿的付出,降低沉没成本。从这里开始练习,一点点遵从自己的内心,学会保护自己,不再自己伤害自己。

  来看问题3,姑娘为什么要达到理想的感情状态?她应该是现在的感情体验并不是很快乐,或者是痛苦的。她进入一段感情和一个男人恋爱,她的目的是要快乐,而不是失望、难过等等。

  我们每个人进入爱情是为了快乐,为了幸福,为了抵抗与生俱来的孤单感,为了有个人懂我,看见我、认可我、接纳我、尊重我,我可以是我自己,我获得了“我”的自由。

  但是当一个姑娘,进入爱情,她不解人性,不了解情感的运行规则,可怕的事情发生了,她所努力的、坚持的事情竟然和她想要的结果背道而驰。

  她越努力越痛苦。

  当她追求提高男人沉没成本的时候,她已经离她喜欢的男人越来越遥远,独单和被抛弃的恐惧随之而来。

  我们都想要快乐的恋爱体验,当你愿意关注、愿意相信感情的真实状态,自然能掌握情感的运行规则。

  当你顺应内心,顺应这个规则,自然获得安全。

  当你感到安全,自然敢于付出,有心思腾出来觉察对方的需求,你才能看见对方,才能在感情里真正的创造价值。

  他因此感受到你的爱意,你感受到价值感,你们的情感自然流动起来,你们的感情越来越紧密。

  一切如此自然的发生,不用你费尽心思,不用你紧紧的绷着防着,你们只是两个人的相依而已。

  以上不管男女都适用,情感的学习不分性别~

  提醒:这里没有说不可以花男/女人钱的意思,钱也是一种可以提升双方爱意的介质,让双方的关注流动起来。

  文 | 魏梦琦

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